日出珊瑚海 第157章 伤心人需要的不是安慰

浏一览一器一A一P一P一阅一读一模一式一章一节一显一示一不一全一请一退一出一阅一读一模一式一查一看一完一整一章一节一内一容。

季微澜知，道自己不擅长安慰人，却也知道很多伤心人需要的不是安慰，只是安静的聆听。

对高洁，她就可以提供这样的安静。

高洁没有拒绝。

大概因为最难堪的一幕也被看见了，高洁突然就无所谓了。拾掇好后甚至还给她看了一眼：“发烧大概就是因为这个。可怕吗？已经快半个月了，还是控制不住。要么就自己流出来，要么就能痛得我整夜整夜睡不着。”

说着，她走进卫生间，将那半瓶乳汁倒进马桶。

季微澜听见马桶冲水声，片刻后，空气中的香水味再度浓烈起来。

“其实没有必要这样。”她掩着鼻子说，“这段时间，这间屋子都属于你。”

她想告诉高洁，完全没有必要掩饰。

高洁却失声吼起来：“是我不想闻见这味道！一闻就恶心！你不觉得恶心吗？”

奶瓶被摔在水槽里，水流哗啦啦响着，高洁的声音也如断断续续，哽咽不休。

“你是不是也觉得我疯了？我不是个好妈妈……我孩子才三个多月，我就把他丢下不管了……我不爱他，我不想看见他，我甚至连一点儿奶臭味都受不了……”

季微澜安静地听着。

“很好笑吧？他没来的时候，我也盼着他来。为了迎接他，我看过很多书，还上过培训班，我跟我老公说，我一定会是天底下第一好的妈妈……”

高洁歇斯底里地笑了两声。

“现在他来了，我只会恨他……恨不得从来没有生过这个孩子……没有怀孕，没有结婚……甚至，连我自己都不应该出身。我不是一个人，我只是一个容器。”

此时季微澜的安静，给了她倾吐的**。她滔滔不绝地说起来，说了许多季微澜毫不了解，甚至从未想过的事实。

原来，一个孩子的诞生固然可喜可贺，却也会带来这样的痛苦？

从决定要一个孩子开始，当妈妈的就感受到了各种琐碎的伤害和窒息。

“不能吃西瓜，因为寒凉，不能吃蛋糕，要防妊娠高血糖……但是他们给我做的东西必须吃完，剩下一口就要唠叨，不吃好孩子就没有营养，就不会健康……”

“一个项目，我从头盯到尾，眼看就要签约了，必须回家。我不能劳累，不能操心，因为出现过流产征兆。他们在开庆功酒会的时候，我在家里听莫扎特……不能听我爱的摇滚，因为对胎教不好。”

“要保持适当的运动，生产才会顺利。所以我去小区里散步有问题吗？我怎么知道会突然破水？我这么一个成年人，在那里就像小孩尿裤子一样被一群人看着。我想赶紧走，腿却软得站不住……我想哭，他们却问我为什么不留在家里，问我知不知道这样有多危险？”

“你知道住院待产时要插尿管吗？知道四仰八叉躺在那里打无痛针的感觉吗？知道生完孩子随时都可能漏尿吗？知道喂奶的时候被人围观，还要被点评奶水足不足，应该怎么按摩的感觉吗？”

“属于个人的**就这样全方位，无死角的都暴露了。到最后我麻木了，已经不在乎身边出现的人是男是女，他们只是一群晃动的影子，一堆无休无止的指令。我只是一个容器。自尊被打碎算什么，我还能躺在那里分泌乳汁就是有用的。”

季微澜听见响动，一回头就发现高洁支撑不住般跪倒在瓷砖上。

她赶紧过去把人扶到床边。也就在这时，她才发现床单被撤走了，只剩下光秃秃的床垫。

“昨晚又漏尿了。大概是喝了汤，比平时还难控制。”高洁面无表情地说，“床单我已经洗过了，床垫也用吹风机吹干了。要扣钱的话你尽管扣。”

“不要紧，有备用的。”季微澜打开柜子，取出高洁未曾注意过的换洗床单。

她将床重新铺好，让高洁躺下。

没想到高洁刚一躺下，就像受到电击般猛然弹跳坐起：“我不想躺着！我讨厌躺着！从生产之前躺到生产之后就像被绑在了床板上，哪怕想喝一口水也要叫人帮忙。我不能动，我要遵医嘱，我要当个好妈妈……”

“好的，不躺。”季微澜一边说，一边将枕头塞在高洁腰后，又拉过薄被盖住她的下身。

“孩子一哭一动，我就变得不再是我。我怕他冷又怕他热，多吃一口少吃一口都会忍不住担心。随时拿他的举动对照育儿手册上的描述。想象他的一岁，二岁，三岁直到三十岁，四十岁的境况，我连他的孩子要取什么名字，我都想过了。”

“我一定不是个好妈妈，否则为什么他们总是不断提醒我应该这样，不要那样？”

高洁仰望向天花板，泪珠从眼角滑落，又顺着发丝没入被褥，很快就洇湿饿了那一小块床单。

“太矫情了是不是？他们也这样说，连我妈都这样说。都是这样过来的，不要想太多，不要作……我整夜整夜睡不好是难伺候，我吃不下不加盐的蹄膀汤也是难伺候，我想去看个心理医生也是难伺候……”

“知道为什么我发现自己有病吗？因为我老公。我老公很好，我很爱他。但是现在我看到他就控制不住地暴躁。我恨他，因为他不能代替我躺在那里，只会说没关系，这是正常的，一切都会好起来的……”

刚想说“一切都会好起来的”季微澜默默闭上了嘴。

“医生说只是产后抑郁的激越症状，吃药就好。可是我还要给孩子喂奶，母乳的优点一二三四五，不想喂母乳的我不是个好妈妈，等孩子周岁以后再吃药不行吗，生过孩子的很多都有产后抑郁，为什么别人可以不吃药……”

“那为什么要给自己找罪受？为什么要生一个孩子？为什么有了孩子我就变得不一样了？为什么无论我做什么，他们都只在乎对孩子的影响，再也看不到我的感受？”

“我真的不想当妈妈了。我不想被孩子牵着走，我不想每天都在自我怀疑，我还是我吗？”

她看着天花板喃喃道：“所以我逃出来了。我要回奶，我要吃药，我想找回我自己。”

季微澜抽了条湿巾递给她，问：“吃什么可以帮你回奶？”